Fragmentos del libro que algún día escribiré

Tengo ganas terribles de terminar esto, dios, que tedioso es escucharte una y otra vez, sobre lo mismo, los pequeños detalles del arte que no te gustaron, reiterar por cuadragésima vez que “así no es” como si tus ojos fuesen los de Leonardo DaVinci, capaces de crear y apreciar arte que perdurará milenios. Tengo ganas terribles de patearme yo mismo en las bolas a ver si despierto de esta pesadilla auto-inducida en la que siempre pienso, edito, pienso, edito, pienso, me auto-censuro, edito, censuro, pienso, luego de 20 minutos de esta tediosa y terrible costumbre cojo mis testículos en mano y digo: COÑO, HASTA CUANDO; a veces te toca jalarte por las orejas a ti mismo antes que venga una zorra cualquiera a "ponerte en tu lugar". Lo más oscuro de mi ser es lo más brillante, mi sonrisa, que esconde entre cada diente, aprisionadas como en el fondo de las fosas marianas, miles sino millones de palabras que nunca dije, mis intenciones estaban seguras, el que no estaba segur...

Te detesto, no sabes como ni CUANTO te detesto. Espejo de imperfecciones, exacto como un mapa para encontrar mis muy escondidas inseguridades, con ese poder que tienes para sutilmente despertar la voz en la esquina de mi cabeza que me exige cargar al mundo en mis hombros cuando difícilmente cargo con mis pesares. Pesa como nada esa maldita voz, maldita tu, con tu maldita manera de recordar hasta el más mínimo detalle que omití hace 3 días y 6 meses cuando quedamos vernos a las 4 pm y yo llegué a las 5:30 pm un poco ebrio y cansado. Pero no, tu con tu memoria de computadora le das vuelta a la misma situación, repasas la misma herida que te hice, que me hice, que nos hicimos por andar jugando con fuego como niños sin padres, como perros sin dueño. De verdad, lo detesto, por dar mi palabra y no cumplir, porque el tiempo de los demás es mi arena de juego, con ello me divierto como no tienes idea pero cuando el reloj llega a la fecha límite el peso de la realidad cae sobre mí como c...

El espacio entre tu habla y mi habla, ahí sentado está el pensamiento que no hemos dicho esperando permiso para importunar, como si tuviera pena de existir o de ser visto. Cuantas ideas se han muerto (de pena) o han vivido solitarias en la habitación más sombría de tu mente que no tiene clemencia o bondad con aquellos pensamientos que gritan libertad, o aquellas emociones que empujan la mierda fuera de tu cerebro y dejan tus sentimientos desnudo ante los ojos del público. No soy psiconauta ni austroterapeuta de los problemas de los demás porque difícilmente soy el maestro de mi propio destino, o siquiera el maestro de mi niño interior, yo también me acuesto sin cepillarme los dientes y me guardo los sentimientos aparentando fortaleza; eso sí, ni se te ocurra decirme que la estoy cagando pues te aviento lejos de mí perfecto historial de decisiones. Entenderte no es mi fuerte, mi deber o mi propósito, es más como un hobby que tengo los martes por la tarde, cuando nos sentamos a tom...

Ahogado en un mar de porquería caen gotas gruesas de melancolía y atajos que me llevan directo al carajo sin pensar y con alevosía. Contradictoria, memoria y alegoría de lo estúpido que es pensar sentir y amar es como un amigo que no me quiere abrazar. Hablar de amores cuando no se tiene como querer tirar sin pene, carente de un destino trazado objetivo logrado, encuentro esperado. Soledad no me abraces que no te quiero, antes mi fortaleza, hoy solo espero. La rabia me lleva como un torero, como vaca al matadero en una suma cero de juegos que no tienen sentido. He logrado, he fallado, he vivido, no me importa, no lamento, sin dormir, sin momento. No se que ni que escribo para darle sentido a esta experiencia extraña, a este "estar vivo".

Especialista en homicidio culposo, porque mato mi propia luz, e inhibo mi propio gozo. La tragedia de mi talento es intermitente, fuego que consume desde adentro sin escarmiento, sus llamas son alegría y a la vez lamento, nunca intrascendentes como este momento. Somos ahora y a veces no somos, la culpa es mi amiga y a veces mi mayordomo, me sirve y no me deja casi nunca. Al menos en estos días los sueños no me los trunca.

Estoy ayer, ayer me dejaste aquí. Estoy aquí, aquí me dejaste hoy. Hoy, no se si estoy. Ayer, no se que paso hoy. Estamos, quedó en el pasado. Tú, no sé donde estas.

Siempre empezamos bien pero terminamos mal, calentarnos para coger y al final nada, rueda de hamster al infinito. No es prioridad, nunca lo es, siempre es a las 8 am, luego a las 9 pm, luego es la otra semana, cuando te das cuenta si fuera emergencia llevaría 6 meses muerto el niño. Y entonces me pregunto ¿Qué es emergencia? me pregunto con genuina curiosidad porque no es claro que es emergencia, en el gran esquema de las cosas ¿Qué importa? Quién importa? Cuándo importa? Importa siempre acaso? no entiendo como puedes poner tu maestría en ciencias fiscales como la meta última en tu vida si está claro que NO es una emergencia. Es que aún así fuera importante, así se hiciera urgente lo que no es urgente, no lo deseo así, incluso al final, cuando está todo dicho y hecho, nos calentamos, cogimos, no valió la pena. No era importante, no era una emergencia. No solo la mente hacer ejercicios fútiles del pensamiento, el cuerpo también se ejercita en los placeres de momento, placeres cu...

Justo estaba pensando en escribir. Otra vez. Me di cuenta que le tengo mucho miedo, pero un miedo estúpido y palpable a "dañar" la superficie de la hoja, esa sacrosanta hoja en blanco. Pero, como dañas una hoja blanca que ni siquiera es real, una hoja de Word, Microsoft Word. Como dañas una hoja digital si en cualquier momento puedes borrar la "cagada" que hagas. Me acordé del colegio, del liceo, de la universidad, de mi familia, de mis padres, de todos esos estándares de calidad que si ISO 9000 y todo el entramado social de jueces que desde pequeños nos enseñan a dibujar dentro de la linea. Como diría Eulier "Este sistema de educación escolástica que nos atrofia el cerebro". Y en mi mente con esa buena maña de volverme loco de repente pensé en voz alta: A. LA. MIERDA. Esa hoja blanca es mía, testigo de mis más hermosa obra maestra o de una soberana plasta de mierda. El pensamiento recurrente que se enreda como luces de arbolito en un garabato mald...

Enamorarse es profano y al mismo tiempo profecía de desastre, una herida abierta que me hago yo mismo, mas que "perder la cabeza" es como romperse el cuello. Disculpa lo gráfico, como ermitaño no me entrego a cultivar cariño en cada oportunidad, (de)mostrar los sentimientos es traicionar a mi soledad. Mi instintiva frialdad es como una defensa de papel ante un chorro de agua, fútil como mucho. Ahhhh, eso sí, nada como cuando ella me abraza. Unos anhelan nalgas, otros cariño, como "poeta veraneado" se me antojan las dos. Soy una mezcla entre maldito y escriba, sentado en medio de una confusión adolescente, buscando editar una película que no se ha filmado aún. Corto los párrafos como corto la respiración, de manera abrupta, no inquieta pero si enojada. Si me río es de los demás, nunca de mi mismo, nada mancilla mi marmoleada reputación porque en mi cabeza soy presidente del mundo (y ahí afuera soy el payaso de todos). Escribir creo que para nadie es u...